topic blague

ct toi l'infirmiere celine?

Non djcelor c'est pas moi
et toi tu es pas portugais d'origine ??????

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sûr ... Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !!!

Que fait un supporter du PSG lorsque le PSG remporte le championnat de France ?
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il éteint sa console de jeu !!!

C'est un marseillais et un parisien qui sont en final des " Chiffres et des lettres ".

Arrivent les lettres, le présentateur donne la parole au marseillais :
- consonne....D
parisien:
- consonne....P
marseillais:
- consonne....P
parisien:
- consonne....G
Ni l'un ni l'autre ne voulant céder, ils ne choisissent que des consonnes et tirent donc encore : D, C et S.
Le présentateur demande ce qu'il a trouvé au parisien au bout des 3 minutes de réflexion : Rien !
Il s'adresse alors au marseillais qui lui annonce 7 lettres!!!!!
Stupeur du présentateur et du candidat parisien !
Et le marseillais d'épeler triomphalement : P-S-G-C-D-P-D !!

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
"Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés : lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"Quoi donc, mon chéri ?" chuchota-t-elle....

"Je crois que tu me portes la poisse, connasse."

tu es dechaoine ce soir toi

C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre cote de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas a confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gêne au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulages, certains que le grand professeur a trouvé un remède a leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherol.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marque sur l'ordonnance !
- Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou).

Le perroquet et la blonde...

Une blonde entre dans une animalerie. A l'entrée, elle voit un perroquet
qui coûte 3000 euros. La femme, toute étonnée,
demande au vendeur:
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle français,et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes?
Le perroquet répond:
- I fall on the floor, connasse!!!

Un type entre dans une animalerie, fait un tour et passe devant un
perroquet sans pattes. Il dit tout haut:
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de
pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé
en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un
compagnon très agréable. Le gars regarde le prix:
- 3000 euros. C'est cher, mais effectivement, tu es spécial! J'achèete!
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes
est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend
tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil,
l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur,
ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi
transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

Une femme achète un perroquet à ses filles. Une fois à l'animalerie, elle
voit une aubaine incroyable: 200 euros pour un
magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Une fois la cage
bien installée dans le salon, le perroquet se met à parler...
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le
jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le
perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!

yo, ben toi aussi t'es déchaînée ce soir céline! avec Tassin ça fait trois!


Bravo!

C'est une femme qui en a marre que son mari éteigne toujours la lumière quand ils font l'amour. Il fait ça depuis le début. Donc un beau soir, elle décide d'allumer la lumière pendant leurs ébats et là, quelle surprise!!!
Elle constate que son mari met une ceinture à god pour lui faire l'amour.
Elle part dans une rage folle et lui demande comment il a pu la tromper tant d'années.
Impassible, le mari lui répond : Reste calme ma chérie et essaye d'abord de m'expliquer comment on a eu 3 enfants!!!

avec nous 3 on va bien se detendre on en a besoin de tps en tps

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre !

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari : "Ben,..euh....T'as une bonne vue..."

Il était une fois . . . une asiatique qui venait de se marier à un français
qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas
beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer
avec son mari.
Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de
poulet.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses
en baragouinant... Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec
des cuisses de poulet.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc.
Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse,
et montra sa poitrine au boucher en baragouinant... Et encore une fois, la
dame obtient ce qu'elle désirait.
Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.
Elle amena son mari chez le boucher ....
(SVP descendre plus bas sur la page)











A quoi pensez-vous ?

(SVP descendre plus bas sur la page)







Bande de pervers !!!

Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit !

celinefoot a écrit:

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va
au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde,
votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!
Arthur dit :
- Oui, c'est moi...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose
qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut
même pas fonctionner sans chemin ?!
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Ah oui!
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L 'arrière est trop mou et branle trop.
4. L 'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur
imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon
tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que
la vôtre !

Là tu vas plus vite que moi céline!

Metz 1 marseille 0!

chicorito a écrit:

Là tu vas plus vite que moi céline!

Metz 1 marseille 0!

je mene au score youpi !!!!!! c'est rare que metz mene face a marseille j'en profite alors

mon secret : j'ai ouvert le dossier de blagues que j'ai dans mon ordi et je fais copier coller

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.

Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande
au berger:
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement:
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant:
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute:
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a
demandé,vous
voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la
réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement,vous ne
connaissez
absolument rien à mon métier. Maintenant,rendez moi mon chien...

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis
15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la
recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite
pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: " Écoute, ce gars
est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve,
il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le
cou...S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te
plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce
gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous
tuer. Sois forte mon amour, je t'aime. " La fille répond : " Il ne m'a
pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait
hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la
salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi. "

Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !

Thierry et une femme se rencontrent dans un bar.
Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils
décident
d'aller au domicile de la femme.
Après quelques verres, Thierry enlève sa chemise et se lave les mains.
Ensuite il enlève le pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui a regardé tout ce rituel lui dit : "Je parie que tu es
dentiste."
Lui, très étonné, répond : "Oui ... mais comment as-tu deviné ?"
"C'est simple !", répond-elle, "Tu ne fais que te laver les mains".
Au bout de quelque temps, ils commencent à faire l'amour et lorsqu'ils
ont
terminé, elle dit : "Tu dois être un sacrément bon dentiste."
Lui, rayonnant après un tel compliment à son égo, répond : "Bien sûr
que
je
suis un excellent dentiste, comment as-tu su cela ?"
Elle, avec un visage imperturbable, "Je n'ai rien senti !"