topic blague

mdrrrrrrrrrrr

attends c'est pas fini!

Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière!". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos.

Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par personne, dans l'intérêt de la science bien sûr. Les résultats de cette expérience sont stupéfiants.

Au bout de vingt tournées :


on avait tous pris du poids,

on parlait beaucoup pour ne rien dire,

on éprouvait des difficultés à conduire correctement,

il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident,

pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous
ensemble en plus.

Pas besoin de pousser l'expérience : il y a bien des hormones femelles dans la bière!

Quel est le titre du dernier film de Michael Jackson? -



"Chérie, j'ai élargi les gosses."


(désolé, elle est vraiment dégueuelasse celle-là)

23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM à l'adresse d'un de ses copains au 4e étage :

- Eh, Manu, file moi un oinj ...
- Eh, Manu, ... un oinj !

Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, tête de mort ! ! file moi un oinj !

Une personne de confession israélite habitant au 3e étage, apparaît alors à la fenêtre et intervient:
- Oh, silence, c'est Kippour !

Et l'autre de répondre :

- Ben...C'est pour ouam !

- Chéri, cette année pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allée!!
- T'as qu'à aller dans la cuisine, connasse!

Quelle est le nouveau nom que va prendre le groupe NOIR DESIR après l'arrestation de Bertrand Cantat?

- SUPERTRAMP!

A Paris, dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul.
L'ascenseur s'arrête avant que l'on arrive à mon étage. Une blonde pulpeuse (et certainement évaporée) monte.
Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise.
Je le fais.
Puis elle me demande d'enlever mes chaussures.
Je le fais.
Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille :
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtements, et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant.

Un homme va au zoo avec sa femme ; ils arrivent devant la grille du gorille, le type dit a sa femme :
- Chérie, fais-moi plaisir, montre lui tes seins.
- Non, mais ça va pas ?
- allez, fais ça, il n'y a personne, fais-moi plaisir.
La femme soulève sa chemise et montre ses seins au singe qui commence à être vachement excite.
- Chérie, soulève ta jupe, allez, il n'y a personne, fais ça pour moi
- T'es complètement barjo ??
- Allez, fais ça pour moi, regarde la pauvre bête, il est content et ça ne te coûte rien.
Elle soulève sa jupe, le singe s'est mis à grimper aux barreaux...
Le mari ouvre la cage, pousse la femme dedans et lui dit :
- Maintenant, raconte-lui que tu as la migraine..

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

- Pourquoi les femmes ne pètent pas ?


Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.



(j'ai honte désolé )

Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! , 2000 ou 3000 balles

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

Tassin a écrit:

Deux copines :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé

MDRrrrrr!!!!

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt.

Purée Tassin, je dois partir là, mais je suis plié en deux comme hier soir!

Je te promet bientôt un festival de blagues encore!

MDR!

Ciao mec

Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...

- Hé Madame ! vous avez un tampon sur l'oreille !!!
- Ho merde ! qu'est que j'ai fait de ma cigarette???

1000 raisons de préférer la bière aux femmes



1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme !




En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

Une femme va se plaindre au commissariat.
- Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte.
- Et pourquoi ? " demande l'inspecteur.
- Eh bien voilà, c'est mon mari ! Depuis une semaine, il veut me sodomiser tous les soirs !
- Oui, mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!
- Ah ? et bien ça alors ! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs !
- Mais cela fait partie de votre devoir conjugal ! répond l'inspecteur.
- Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs !
- Allons, madame, vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes.

c'est tout pour aujourd'hui chicorito à plus poto

salut les mecs je viens vous mettre une blague vous concernant


LA MOUTOUELLE...............!!!!!

POUR VOUS ENCOURAGER A CONSERVER VOTRE MUTUELLE !

LA MOUTOUELLE ASSOURANCE

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur de
l'immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de
la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont
à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et
heureusement, prend bien. Un mois plus tard, leur chef de chantier
se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.
Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se
masturber.
" Mais Miguel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma yé fais de la
réédoucassionne "

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se
masturber.
" Mais Manuel, qu'est-ce que tu fais ? " " Ma yé fais de la
réédoucassionne "

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière. " Mais Carlos,
qu'est-ce que tu fais ? " " Ma yé fais de la réédoucassionne, mé moi,
y'avais oune bonné moutouelle!! "


Mignonne non ??

histoire de mettre une blague sur les mecs pour changer de celles sur les femmes ou les blondes !!!
( je tiens a preciser que je suis pas blonde !!!!!!)

mdr lineC

les filles aussi ont des bonnes blagues lol