topic blague

Comment reconnait-on une femme nue à quatre pattes parmi un troupeau de chèvre ?






C'EST LA SEULE BETE QUI A LES TETINES A L'AVANT ET LE BOUC A L'ARRIERE

Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe.
Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond:
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris a nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène a la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne a la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte
en se tapant un pilier.

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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle
photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de
persuader les enfants d'en acheter une chacun
-Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant"
ou encore:
"La c'est Kévin, il est ingénieur" et "La, c'est Amélie, elle est manucure"

A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe:
Et la, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

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Le bon mot on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la
soeur aînée de Serena et Venus Williams,Yetunde, qui a été tuée par balles
lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14
septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de
tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles.

c'est un comique celui ci aussi

Columbo a écrit:

c'est un comique celui ci aussi

pour te faire plaisir en voilà d'autres



Qu'est-ce qui a 2 yeux et 150 dents?
Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 2 dents et 150 yeux?
Un car de vieux.

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"Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère?"
"Non"
"Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère?"
"Non"
"Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère?"
"Bon d'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre"

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"Papa, papa, c'est quoi un père indigne?"
"Tais-toi et suce!"

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Pourquoi les vieux aiment-ils bien les bains de boue?
Pour s'habituer au goût de la terre.

qu'est-ce qui est rouge et blanc qui monte et qui descend?


























NANCY

tu vas te faire des amis en lorraine toi

c'est les nanceeins qui vont pas etre content
mais ils sont pas la donc

DONC LE GRAND EST EST BLEU ET BLANC tte facon !

Le grand est est bleu et blanc et aussi grenat
et

celinefoot a écrit:

Le grand est est bleu et blanc et aussi grenat
et

hahahaha la bonne blague dsl c'est l'habitude

Regardez le GP de F1, c'est la meilleure blague que j'ai jamais vue!!

bein c'est pas tres marant pour tous les spectateurs........;

pour un seul pneu qui a merde il font tout sa ... je comprends pas trop la

Les bouteilles et les canettes qui finissent sur la piste! Et TF1 qui décide de supprimer la retransmission!

150€ la place quand meme , je les comprends les 150 000 boulets

J'espère que les places vont etre remboursées, en tout cas c'est la honte.
Ils vont galerer les organisateurs pour vendre les billets l'année prochaine...

bein il reviendront pas de si tot au USA !

aller quelques petites blagues histoire de detendre tous les joueurs dans ce championnat

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde


Deux blondes sous la douche.
-Passe moi un autre shampooing, siteplé.
-T'en a un à côté de toi...
-Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux
mouillés.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa
bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de
son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour :
Et toi ? Que fais-tu ?
Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
> - Évidemment il y a de la lumière !

> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les
> semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
> difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
> Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne
> amie.
> La brunette lui dit :
> -Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> compteur à 50 000 km. La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
> Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
> -As-tu vendu ton auto ?
> - Tu es folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

> Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter une paire de souliers en croco pendant son séjour. Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie
> de marchander avec le vendeur. Ce dernier étant intransigeant, elle lui
> dit:
> - Laissez faire, je vais m'en chasser un moi-même.
> Et elle quitte le magasin.
> A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui passe devant un
> marécage et voit la blonde dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
> Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la terre ferme.
> A ce moment, il voit dans l'eau un énorme croco de 10 ou 12 mètres
> s'approcher de la blonde. Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre
> ferme, le retourne sur le dos et dit :
> - Et merde ! Celui-là non plus n'a pas de chaussures !


Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin


> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme
> - Un déodorant à boule ? demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !

Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse...
> - C'était dur les questions ?

> Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout à coup, la brune
> s'écrie:
> - Regarde ! Un oiseau mort !
> La blonde lève les yeux au ciel et dit :
> -Où çaaaaaa ?

Une blonde à sa mère :
> - Maman, maman, je suis enceinte !
> - Mais où avais-tu donc la tête, ma chérie ?
> - Sur le volant de la voiture, pourquoi

Tarzan a vécu seul trop longtemps dans la jungle... Jane lui explique les "choses de la vie" :
- Ben tu vois, Tarzan, ce que tu as entre les jambes, c'est comme ton linge sale, et ce que j'ai entre les jambes c'est comme une machine à laver... il faut que tu laisses bien essorer avant de ressortir le linge.
Tarzan a si bien compris qu'il n'arrête plus de faire sa lessive : 2, 3, 5 jours, 1, 2 semaines... Epuisée, dès qu'elle peut respirer, Jane s'écrie :
- Tarzan, tu ne peux pas laver le linge en permanence ! Là, il va falloir attendre 2 ou 3 jours avant la prochaine lessive !
Un peu surpris, Tarzan accepte.
Passent 2, 3, 5 jours, 1, 2 semaines... Au bout d'un mois, Jane interroge Tarzan :
- Pourquoi tu ne mets plus ton linge sale dans ma machine à laver ?
- Tarzan avoir appris à laver à la main !

2 clochards
Un clochards regarde les mains de son acolyte et lui dit :

- Comment tu fais pour avoir les ongles aussi sales ?

- Bah je me gratte

Quelles différence y a t il entre un maillots du psg et des hémoroïdes ?






Aucune, il n'y a que les trous du cul qui en ont.

Speciale dedicace aux filles de c e forum, je precise c juste du chambrage je suis pas sexiste!!

[/quote]

merci nikou ca fai plaisir
j'adore ta facon de chambrer les filles

je tiens a vous feliciter je me suis bien marré en lisant ce topic ! jme lance :

>Dans la rubrique Corses : Vaisselle
>
>Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
>Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.
>Le père lance :
>- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
>La fille rétorque :
>- Je l'ai faite le mois dernier.
>Et la mère dit à son tour :
>- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
>Au bout d'un moment, le père a une idée :
>- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
>La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
>Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait +Couic-couic+ à chaque tour de roue.
>Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
>- Bonsoir !
>- ...
>Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
>La mère sert la soupe...
>- Fameuse votre soupe !
>Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
>Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir.
>Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
>Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus.
>Il se dit
>Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?
>Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour.
>Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.
>Le jeune homme explose :
>- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
>Il sort, enfourche son vélo et s'en va.
>+Couic couic couic+.
>- Quelle bande de fous !
>+Couic-couic+.
>Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
>Couic-couic+.
>Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus !
>+Couic-couic+...
>La mère ?
>Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
>Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
>Puis il ressort avec un rire dément...
>+Couic-couic+
>- Quelle famille !!!
>+Couic-couic+.
>Quelle foutue soirée !
>+Couic couic couic+
>ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!!
>+Couic-couic+.
>J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
>Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
>- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
>Alors le père se lève :
>- OK, OK... Je fais la vaisselle...

boulet:
elle cartonne cette blague

excellente blague
nous sommes de plus en plus nombreux a en mettre ici
bravo a tous et continuons comme ca