topic blague

Tassin a écrit:

Les parents de Toto divorcent.
le juge dit à Toto: je vais te confier à ta mère.
Toto répond:
-non, ma mère me bat
Le juge lui dit: je vais te confier à ton père
Toto répond:
-non, mon père me bat
Le juge lui demande: je vais te confier à qui alors ?
Toto répond:
- A Paris , car ils ne battent jamais personne.


A demain

mdr

C'est une nana qui dit a son copain : "ça m'enerve d'avoir des petit seins, je pense que je vais aller voir un chirurgien esthetique"

le mec répond : " non passe du PQ entre tes seins, ils vont grossir !"
la nana toute étonnée : " mais non tu dit n'importe quoi !!"


le mec : " si ça va marché !, regarde ça a bien marché avec ton cul !!!"

je suis à cours moi aussi pour ce soir bonne nuit chicorito ce fut un plaisir

Tassin a écrit:

je suis à cours moi aussi pour ce soir bonne nuit chicorito ce fut un plaisir

salut et bravo! j'ai bien rigolé!

allez c'est reparti

Quelle est la différence entre une mini-jupe et la marée noire ?




AUCUNE DANS LES DEUX CAS LA MOULE EST EN DANGER

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement français

M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique.

Champions league 2005 - Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne ?




Réponse : Demandez-le aux Italiens !

C'est un homme qui regarde un match de foot (Marseille vs Bordeaux) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque Marseille marque un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!

Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de Marseille, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand Marseille gagne un match!!
- Je sais pas, je l'ai que depuis 2 ans...

Trois supporters, un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l«envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue.

Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l«OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T«es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c«est pas ça, mais je comprends pas, d«habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......

Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ?

- Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches...

lyon serait une légende selon notre ami tassin

et alors chacun son point de vue mon ptit fadom

en plus t'as pas le ton pour la rendre drole ça fait plutôt solennelle constatation d'un marseillais désemparé de la saison catastrophique supplémentaire de l'om encore et encore. Que dit un marseillais tous les ans en fin de championnat ?

C'EST POUR L'ANNEE PROCHAINE (celle là tu l'as pas volé fadom)

Tassin a écrit:

. Que dit un parisiens tous les ans en fin de championnat ?

[size=24]C'EST POUR L'ANNEE PROCHAINE [/size

mdr

Tassin a écrit:

et alors chacun son point de vue mon ptit fadom

c'est vrai que votre "qui ne sote pas n'est pas lyonnais"

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

je n'osais pas mettre cette histoire dans un autre topic

Depuis des années, l'Olympique de Marseille n'a plus recruté un grand milieu de offensif ce qui est assurément la conséquence du jeu olympien en totale déliquescence. Andres D’Alessandro fait partie de ceux-là, de ces joueurs de génie qui font chavirer les stades et basculer les matches. L'international argentin souhaite quitter Wolfsburg et le championnat Allemand si peu adapté à sa qualité de jeu. Déjà pisté par les Corinthians, le Deportivo (entre autres), les dirigeants feraient là un gros coup et donnerait au public marseillais ce qu'il attend depuis des années: un numéro 10 de génie.

c'est une histoire drôle bah tu vois je préfère celle à chicorito au moins on était pliés tous les deux hier soir

Une legende ne meurt jamais si lyon etait une legende la chanson le lyon est mort ce soir n'aurait pas de raison d'etre

djcelor a écrit:

Une legende ne meurt jamais si lyon etait une legende la chanson le lyon est mort ce soir n'aurait pas de raison d'etre

djcelor a écrit:

Une legende ne meurt jamais si lyon etait une legende la chanson le lyon est mort ce soir n'aurait pas de raison d'etre

Sauf qu'il faut que t'apprenne à lire poto dans la chanson c'est LION je croyais que vous aviez un prof de français dans les rangs

Tassin a écrit:

djcelor a écrit:

Une legende ne meurt jamais si lyon etait une legende la chanson le lyon est mort ce soir n'aurait pas de raison d'etre

Sauf qu'il faut que t'apprenne à lire poto dans la chanson c'est LION je croyais que vous aviez un prof de français dans les rangs

si ta pas d'humour aussi

bah j'en ai mais là je pense que c'était plus en rapport avec le différend qu'on a eu avec fadom donc je me suis permis de réagir mais autrement j'accepte toutes les blagues preuve en est hier soir j'ai passé pas loin de deux heures géniales avec chicorito sur ce topic à être poilé de rire ça c'est du respect

oh putaing! j'ai du retard à rattraper là niveau blagues!
Bon ben je vais tout de suite sortir l'artillerie lourde là Tassin, désolé:

Voici les meilleures pensées philosophiques de jean-Claude Vandamme:


...selon VAN DAMME


"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est
pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête,mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans,il
va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des
photos de garage."