topic blague

Elle est terrible la dernière que tu as mise! Moi j'en ai plus là! Tu en as beaucoup! gardes-en un peu pour nos prochaoines joutes avec Tassin!

Salut Céline

ok je pense avoir rattrapee mon retard sur toi et tassin
rendez vous des demain pour continuer
bonne nuit et bonne chance pour demain a la team om ou om team !!!!

Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS ! J'ai la chiasse !"

Et il entend une voix essoufflée :
"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!

Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
- r'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
- Oh putain !...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ! où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !

Dans une boîte de nuit, un homme a besoin d'aller aux toilettes ; il y va, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une grande précision anatomique : pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

Un gus rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !

Chez "Ginette" l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de
leur chemisette.
Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,
après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert
qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure!
Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une
nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travil est estimée à
5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de
3,75%.
Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas
manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en
prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen!
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un
petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé
au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi
vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes .
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le
toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une
économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39
%.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher
demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres...Mais moi
je me sers de la petite cuillère...

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.

Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a pissé dans son pantalon.

Il lui demande :
- T'as pissé dans ton froc, hein ?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer ?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond :
- Parce que j'ai pas encore fini.

Connais-tu la différence entre une boite de Whiskas et une femme ?







- Dans le Whiskas, on trouve (parfois) un peu de cœur et un peu de cervelle ...

Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pilule anticonceptionnelle et seulement 5% l'aspirine?




- Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur cul que de leur tête.

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête en se réveillant ?



- Parce qu'elles n'ont pas de couilles !

Bon les gars vous nous faites quoi la??
Ca va trop vite on peux pas les lire toutes!!
J'ai dis dehors maintenant
Et cette fois vous sortez sinon ça va chier des bulles!!

la dernière et je m'en vais, bonne nuit

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?



Pour garder le meilleur pour la fin ...
ou
Parce que sinon, on les suivrait à la trace, comme les escargots

Nikou a écrit:

Bon les gars vous nous faites quoi la??
Ca va trop vite on peux pas les lire toutes!!
J'ai dis dehors maintenant
Et cette fois vous sortez sinon ça va chier des bulles!!

moi j'ai fini j'en ai plus de blagues

je m'en vais a demain bonne chance a tous !!!!!!

En lisant vos blagues, je suis MDR!!!!
Bravo à tous les participants

Bon je vais y aller aussi...

C'est un couple de Belges qui part faire du ski pour la première fois, ils recoivent les conseils d'un moniteur, mais n'ont pas le temps d'en apprendre bien plus, ils rentrent donc en Belgique. Un mois plus tard, ils reviennent dans le meme station pour continuer leur apprentissage, ils arrivent aupers d'un responsable de la station pour demander a ce que se soit le meme moniteur que la dernière fois qui s'occupe d'eux, car il etait gentil.
- Quel etait votre moniteur questionne le gérant
- On se souvient plus, c'est difficile, on ne connait pas son nom, et de plus c'est difficile de reconnaitre les gens avec un bonnet et des lunettes repondent le couple
- mais vous vous souvenez d'aucun detail? poursuit le responsable de la station.
La femme reflechit et se souviens d'un detail
- Je me souviens que c'etait un moniteur avec 2 anus
- Ah oui repond le mari.
- 2 Anus?? questionne le responsable tout etonné
- Oui a chaque fois qu'un autre moniteur le croisait, ils lui demandaient comment allaient ses deux troup du cul..

Désolé, je sors

C'est l'histoire d'un couple exceptionnel, qui depuis leur mariage, 50 ans de ça, ne s'est jamais disputé.
Des journalistes, mis au courant par cette histoire, s'empresserent d'aller demander les secrets d'une telle reussite.
C'est très simple repond le mari, on est parti faire la traversée du Colorado a dos d'ane pour voyage de noce.
Alors l'ane marchait marchait, puis tout a coup s'arrete d'epuisement, le couple descendit donc et la femme se tourna vers l'ane et dis:
- Une fois
L'ane enfin reposé, le voyuage pouvait redemarrer, mais l'ane s'arreta encore une fois, meme ceremonie, la femme se tourne vers l'ane.
- 2 fois
L'ane se repose, le voyage reprend, l'ane s'arrete, lma femme se tourne vers l'ane:
- 3 fois
Elle sort un fusil de chasse et tu l'ane, alors le mari voyant ça ne pu contenir son agacement.
- Mais voyons tu es devenu folle!!
La femme se tourne vers son amri et lui lance:
- Une fois
Et depuis ce jour nous nous sommes plus jamais disputé s'empresse de dire le mari au journaliste.


J'etait pas encore sorti mais cette fois je sort definitivement

c'est normal que je n'ai rien compris?

planete a écrit:

c'est normal que je n'ai rien compris?

Aux deux??

Il pleut à torrent et un monsieur se rend la nuit dans un hôtel. Désolé, dit le patron, il n' y a plus de chambre de libre.
- vous n'allez quand même pas me laisser passer la nuit dehors avec cette pluie ! fait le client.
Après réflexion le patron de l'hôtel lui dit: écoutez, ma fille de 18 ans dors dans un lit à 2 places...je peux bien vous louer cette place...
Le client accepte et le patron s'empresse, quelques minutes après de prévenir sa fille: écoute lola, si durant la nuit cet homme s'avise de te toucher les seins, tu cries "ananas!" et j'arrive! S'il te touche le cul tu cries "poire" et s'il te caresse la moule tu cries "banane". D'accord?
- Oui, d'accord papa, dit la jeune fille, un peu apeurée.
La nuit se passe normalement et, soudain, au milieu du silence de l'hôtel, on entend crier d'une des chambres:

-Salade de fruit!

Nous sommes en corse. Il fait très chaud. C'est midi. Tino et Doumé, sont allongés chacun des deux côtés d'un même arbre et font la sieste. Soudain, Tino s'écrie:
- Oh Doumé!
- Quoi?
- Elle est ouverte ma braguette?
Doumé jette un regard furtif par delà le chapeau qui lui couvrait le visage, et répond: "non".

Un quart d'heure plus tard, même question:
- Oh Doumé!
- Quoi?
- Elle est ouverte ma braguette?

Je te dis que non, répond Doumé.

Une demi-heure plus tard...
- Oh Doumé!
- Quoi?
- Elle est ouverte ma braguette?
- Mais non Tino, c'est la troisième fois que je te dis qu'elle n'est pas ouverte...

Alors Tino:
Ah bon? Ben...tant pis, JE PISSE!

Pensées philosophique de Jean-Claude Vandamme:

Selon Jean-Claude Vandamme:

Un clavier AZERTY en vaut deux.

J'ai un MOI très fort, un SURMOI inexistant et des FIN DE MOIS très difficiles.

L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.

Dans la vie, on croit toujours bien faire, mais en fait quand on se retourne, on s'aperçoit qu'on a fait à côté.

On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même", mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.

Mieux vaut être atteint de la maladie de Parkinson que de la maladie d'Alzheimer!
En effet il vaut mieux renverser un peu de son "51" que d'oublier de le boire!

Comment appelle-t-on la masse graisseuse qui entoure le vagin ????
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La femme.

Désolé

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.

Voyant venir son mari, la femme lui dit :
* " Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête..."
* " Ça tombe bien mon amour : j'ai saupoudré ma zigounette avec de l'aspirine en poudre.
Tu veux te la prendre en cachet ou en suppositoire ?"