topic blague

Pas besoin de dire Corse Fainéant, c'est un pléonasme.

Dites donc, les corses ils "pètent le feu" ces jours ci!

aller encore une autre :

Deux hommes ont glissé dans une fosse sepptique (j'ai fait une faute de frappe : y'a pas autant de P... mais y'a plein de merde!)
Bref, ils en ont jusqu'au dessous de la levre inférieure.
_Je crois qu'on va mourir! dit le premier
_comment ca?
_J'ai envie de chier!

une autre pour la route :

Trois copains dorment sous une tente. Le matin l'un deux raconte un rève...
_J'ai rêvé que cette nuit, quelqu'un me carressait le zizi!
_C'est marrant, moi aussi!
_Moi, dit le troisieme qui dormait au milieu, j'ai révé que je faisais du ski de fond!

il est en forme le petit non?

Le pti lol coco n'oublies pas que tu es plus jeune que moi d'ailleurs qu'est ce que tu fais la va reviser ton oral de francais lol

yo_ASM34 a écrit:

Le pti lol coco n'oublies pas que tu es plus jeune que moi d'ailleurs qu'est ce que tu fais la va reviser ton oral de francais lol

allez!!!! ca y est! tt de suite! Vexe toi pas! tu es mon disciple! et moi le léonard du génie! c pas grave

fiston on se calme sinon pas de pc ce soir, de toute facon si tu rates ton bac tu connais la sanction c'est pension l'année prochaine...alors pti génie file dans ta chambre

Yo, JE suis ton père!

Doucement les enfants sinon c la fessee et au lit direct !!!!!

celinefoot a écrit:

Doucement les enfants sinon c la fessee et au lit direct !!!!!

Mince yo, ya maman vite cache toi sous le lit! Javais pas vu qu'elle était revenu de faire les courses!

lol hummm celine une fessée? Vazy je suis volontaire...

cocoasmasse a écrit:

celinefoot a écrit:

Doucement les enfants sinon c la fessee et au lit direct !!!!!

Mince yo, ya maman vite cache toi sous le lit! Javais pas vu qu'elle était revenu de faire les courses!

faire les courses a cette heure ci c pas facile dis donc
et sous le lit il doit surement y avoir de la poussiere....

yo_ASM34 a écrit:

lol hummm celine une fessée? Vazy je suis volontaire...

mon mari virtuel ( nasty nas ) va etre jaloux attention

celinefoot a écrit:

cocoasmasse a écrit:

celinefoot a écrit:

Doucement les enfants sinon c la fessee et au lit direct !!!!!

Mince yo, ya maman vite cache toi sous le lit! Javais pas vu qu'elle était revenu de faire les courses!

faire les courses a cette heure ci c pas facile dis donc
et sous le lit il doit surement y avoir de la poussiere....

ben non normalement tu devrais avoir fait la poussière!
et puis les courses c'est faisable : puisque nasty nas ton mari travaille a ed, ou a little, et que ces magasins restent ouverts tard

de toute façon les femmes sont faites pour les courses, le ménage et la bouffe c'est bien connu...lol je deconne biensur celine

yo_ASM34 a écrit:

de toute façon les femmes sont faites pour les courses, le ménage et la bouffe c'est bien connu...lol je deconne biensur celine

pourquoi tu déconnes? et encore j'espere quellent portent le voile, quelles nont aucun droit et surtout, comme en Iran avant, quelles nait pas le droit de ... porter du maquillage!



quels con les gars qui pensent a ca! Putain et ca existe dans ce monde de merde!

lol treve de sexisme avec une petite blague spécial boulet :

Le sexe est héréditaire. Si vos parents n'ont jamais fait l'amour il y'a de forte chance que vous ne le fassiez pas non plus.

OK c'est bon je sors

yo_ASM34 a écrit:

lol treve de sexisme avec une petite blague spécial boulet :

Le sexe est héréditaire. Si vos parents n'ont jamais fait l'amour il y'a de forte chance que vous ne le fassiez pas non plus.

OK c'est bon je sors

Vraiment nul ! Il est temps que je parte regarder TF1 !! 007 !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre....

Deux gars sont en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...

Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.

Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?

L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...

- Et alors?

- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la gueule, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner. Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
dans le cul, qui disait: " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

Gérard rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer ses nichons.
- Qu'est-ce qui t'arrive? demande Gérard.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Gérard, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

Avez-vous remarquer que le français est une langue très machiste? En effet, en français...

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un courreur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
Une entraineuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un peripathéticien: c'est un élève d'Aristote
Une peripathéticienne: c'est une pute

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu
plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de
cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...